By defiinitely-maybe on Jueves, Octubre 9th, 2014

Besa algún día con esa absoluta desesperación y sensación de pérdida. Besa como queriendo detener el tiempo y paralizarlo todo. Besa sabiendo que todo eso ya no será parte de ti una vez que acabes, besa sabiendo que solo podrás besarlo de nuevo entre sueños y en recuerdos, que eso te oprima el corazón y a la vez te dé el empujón que necesitas para seguir adelante. Séllalo todo con un beso porque no hay mejor manera de decir adiós

Todo parece juntarse y reunirse ahí, en ese momento, en ese espacio entre tu boca y la de él, que va juntándose hasta desaparecer. Esa sensación de que ya no hay nada que esconder, nada que guardar. Un beso en el que sientes que por fin estás en casa, que siendo este mundo tan grande, tan absurdo, tan impredecible, están los dos ahí, queriéndose como si no hubiera nada más. Ese beso que viene a sanar, a devolverte esa parte tuya que parecías haber malgastado. Ese beso que dice “por fin, te encontré”.

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By defiinitely-maybe on Sábado, Agosto 30th, 2014

Sí pudiera pretendería que no me duele el gesto que haces al recordar lo que pasó con nosotros… porque sí, me doy cuenta de tu mirada hacia abajo y tus labios tensos.
Si fuera tan valiente como lo soy de dramática, te pediría perder el miedo, porque el dolor es innecesario si por una vez en nuestra vida le olvidamos.

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By defiinitely-maybe on Martes, Agosto 26th, 2014

Eran las 2:30 a.m. estábamos en aquella oscura habitación y sólo se escuchaba la lluvia y como golpeaba fuertemente el techo del tercer piso. Y sí escuchabas con atención, podías escuchar al mar y las olas enfurecidas avisando la llegada de un huracán. El sonido de los rechinidos de las camas contiguas, donde estaban el resto de nuestros amigos, al parecer ellos dormían profundamente, quizá tu también y yo te desperté con mis necedades o podría ser que estuvieras despierto, y que estuvieras tan nervioso como yo de aquella primera noche juntos. Sé que tu intención no iba para ese rumbo al que yo miraba, pero aún así causaría nerviosismo estar juntos, pasar y compartir la cama con alguien ajeno a ti y más si es del sexo opuesto.

Yo en realidad no podía dejar de moverme, no buscaba incomodarte, pero los nervios no me dejaban dormir y sabía que poco a poco te iba empujando hacia la orilla de la cama e intentaba evitarlo. 

No puedo describir lo que sentí cuando escuche tu susurro preguntando: “¿Estas despierta?”, era una mezcla de mariposas en el estomago, con vació mental, felicidad infinita e inexpresividad. Voltee para quedar frente a frente contigo y a pesar de que estábamos en la penumbra asentí con la cabeza y susurrando dije sí, sin luz pude como te sonreías y te acercaste más conmigo. Orlando nos había advertido que odiaba cuando la gente susurraba y que eso haría que se despertase de mal humor. Aún así conociéndote sabía que no harías nada para molestarlo, a veces eres tan bueno, así como cretino. Me dijiste que tampoco podías dormir y que usualmente así te desvelabas en tu casa. No escuchaba bien, así que nos acercamos más hasta quedar casi pegados, para poder seguir platicando. Me hablaste de música y de todas esas cosas que te gustaban, yo hable de las cosas que odiaba y me disgustaban. Hicimos un repaso de ese largo día y de todo lo sucedido, no sé en que momento terminamos abrazados platicando, pero juro que nunca había sentido esa sensación tan confortable a unos brazos ajenos, Empezaste a acariciar mi pelo y jugar con el, mientras seguías hablándome de música y yo intentaba contradecirte como siempre lo hago. Escuchamos una cama moverse, nos callamos rápidamente, pensando que habíamos despertado a alguien, levantaste la cabeza y viste que sólo era uno de ellos acomodándose en la cama. Colocaste tu mano en mi cara y pude sentir como tus cálidas yemas repasaban mis mejillas hasta llegar a mi frente y de vuelta hasta dar a mis labios, Me preguntaste que sí ya tenía sueño y la verdad es que sí, ya no aguantaba más, sabía que en cualquier momento caería rendida, pero me rehusaba y obligaba a mi cuerpo a mantenerse despierto, para poder alargar ese momento, quería seguir estando junto de ti, seguir abrazada, escuchar el susurro de tu voz y tu risa con nuestras platicas absurdas. Te pregunte lo mismo y me respondiste que no, aunque yo sabía que ya estabas muriendo de sueño y que sólo aguantarías un rato más por no dejarme sola. Como si necesitará que fueras más lindo. Hacía tanto frió que me acurruque más contigo y también era una excusa para seguirte abrazando, te reíste y me dijiste que te estaba tumbando de la cama, no sé si en esa oscuridad pudiste notar como me sonroje y me moví para que te pudieras acomodar de nuevo. Me volviste a abrazar y seguimos platicando. Poco a poco iba cayendo a un profundo y cálido sueño. Tuve que ser honesta y arruinar el momento diciéndote que ya quería dormir. Nos separamos y acomodamos respectivamente en nuestros lados de la cama. Al final terminamos o mejor dicho termine abrazada a tu pecho nuevamente y a pesar de los nervios, no hubo noche que durmiera más tranquila y con tanta sensación de seguridad como aquella noche a tu lado. 

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By defiinitely-maybe on Martes, Agosto 26th, 2014

~El problema llega cuando te das cuenta que todo este tiempo te has rodeado de gente que no te hace bien.

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By defiinitely-maybe on Martes, Agosto 26th, 2014

Decidí que voy a dejar de darle importancia a gente que en realidad no me importa, con eso me refiero a criticar, stalkear, saber de la vida de gente que realmente no significa nada para mi. Siento que sólo me desgasta mental y espiritualmente. Leí hace poco que todo lo que ves negativo en otras personas y lo que criticas, es un reflejo de nosotros mismos y analizando un poco eso me di cuenta que es cierto y no me gusto lo que vi en el reflejo, así que estoy intentando llevar una nueva actitud.

Y no es hipocresía, ni reprimirme, realmente creo que me hace bien dejar de hacer esas cosas. 

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By defiinitely-maybe on Martes, Agosto 26th, 2014

Yo sé lo absurdo que es que siga pensando en ti, que siga extrañando y repasando todo lo que paso en esos 7 días. Y odio esos recuerdo fugaces de cualquier momento que haya sido a tu lado. Bueno en realidad no los odio, porque últimamente he estado pensado mucho en ello, sí más de lo que ya lo hago, y siempre es la misma escena; me encuentro riéndome para mi misma y me doy cuenta que soy muy feliz de repasar esos momentos, porque al fin y al cabo es todo lo que voy a tener de ti. Estaba pensando en la gente que me dice que ya te tengo que superar y que es malo que piense en esas cosas, que sólo hace que me hunda más. 

La verdad es que no me siento más hundida, ni más enamorada, me siento realista porque no tengo ninguna expectativa ya, ni vivo con la ilusión de que las cosas cambien radicalmente. Ya ni siquiera me interesa realmente que pase algo (mientras escribo esto, mi mente dice: “no es cierto claro que te mueres porque algo pase”, pero mi lado racional sabe que no). 

El punto es que si me hace feliz pensar en esas cosas pues entonces las voy a pensar, recordar, repasar y voy a seguir sonriendo por dentro, porque algo que te hace feliz no debe ser malo y estoy intentando ver el vaso medio lleno de toda esta situación. Te sigo teniendo cerca, quizá te sigo sufriendo un poco, y no quiero sonar masoquista porque sé que no lo soy, pero si esas cosas me hacen feliz, voy a seguir estando ahí. 

Voy a tomar mi tiempo para superarte, sí, todo el que sea necesario, es mi proceso y ya no quiero dejar que nadie se meta en ello.

Ya no te veo de la misma manera que hace unos meses.

Lo bueno es que ya te estoy dejando de idealizar, lo malo es que a pesar de ver tu lado humano me sigo clavando más. 

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By defiinitely-maybe on Viernes, Agosto 1st, 2014

Encontrarme para poder encontrarte.

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A veces me veo bonita.

By defiinitely-maybe on Martes, Mayo 13th, 2014

él me acaba de romper el corazón, pero mínimo ya no vivo en el engaño. 

Eso debería ser bueno ¿no?

Entonces ¿por qué me siento tan miserable?

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By defiinitely-maybe on Martes, Mayo 13th, 2014

No me arruines mis canciones favoritas.

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My Dream house!

(Fuente: anothercolombiangirl)

By defiinitely-maybe on Domingo, Mayo 11th, 2014

Y pensaba que yo era la egoísta.

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